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为啥越优秀的孩子,越不愿意承认错误?家长要警惕一错再错的危害

2019-08-12 点击:1193

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  孩子犯错后,害怕被家长责罚,不愿意承认错误,是非常普遍的现象,有时即使你把证据摆在面前,孩子都会百般抵赖,不愿意承认,家长觉得这样的孩子简直不可理喻。

  我家沛泽就属于“不可理喻”的类型,他弹吉他的时候,总是不能把手放在音孔的位置,指出他的错误,他就会狡辩,“我没有,你看我的手在这里,根本不是你说的那样”。本着实事求是,用证据说话的原则,沛泽弹吉他的时候,我偷偷地用手机录下来,然后拿给他看,可他还是会找出各种各样奇葩的理由来狡辩,让人难以理解。

  那么,孩子为什么会不愿意承认错误呢?因为承认错误,会伤害自己的自尊吗?还是担心会被父母责罚呢?有这两方面的原因,但不完全是,在这里我从认知失调的这个角度来探讨这个问题。

  不认错与认知失调的关系

  认知失调是由美国社会心理学家利昂费斯廷格提出的阐释人的态度变化过程的理论,认知失调又名认知不和谐,是指一个人的行为与自己先前一贯的对自我的认知(而且通常是正面的、积极的自我)产生分歧,从一个认知推断出另一个对立的认知时而产生的不舒适感、不愉快的情绪。

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  小伟是公认的学霸,每次考试都是年级前几名,走到哪里,都能听到老师、同学的表扬声,但最近的一次考试,小伟发挥得不好,没能拿到一个好名次,妈妈问小伟,“这次怎么考了这么一个成绩啊?”小伟辩解道:“那些题目我都会做,不就是马虎了点吗?”

  成绩不理想这种不愉快的情绪,让小伟心里很难受,为了让自己好受一些,大脑便开启了“自我合理化”模式我只是马虎了点,言外之意,我依然是个学霸,下次认真一些就好了,而无法正视这次考试失利,认真分析失败的原因,其目的是避免接受“我不是学霸”造成的伤害。

  一旦孩子开启了“自我合理化”模式,就会找各种理由来辩解,以此来证实自己没错,因为承认错误会让人不舒服,颠覆自己过去的认知(积极的、正面的认识),长期以往,孩子就将无法正确认识自我,错误也会越犯越多,严重程度也会越来越大。

  “我就是马虎了点,其实那些题我都会做”,在面对考试失利时,有些孩子常常用马虎来掩盖事实,而不去正视知识不扎实的现实,长期以往,知识点就会落越多,基础知识不牢固,成绩就会一落千丈,到那时才发现问题的严重性,往往为时晚矣,或者需要付出沉重的代价才能挽回局面。

  归根结底,这是一种可怕的思维模式,这个思维模式与沉没成本有关,沉没成本原为经济学概念,是指过去做出的决策造成的、无法被收回或者改变的成本,沉没成本越高,人们就越倾向于维护已经做出的决策,因为承认自己错了,就意味着之前付出的金钱、时间、精力都将付诸东流。

  因此,越是优秀的、聪明的孩子,越不容易认错,因为沉没成本太越高,失衡认知就会越严重,自我合理化就越厉害,越不容易去改变,宁可为了一个错误不停地继续犯错。

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  孩子犯错后,家长该如何处理

  犯错是每个孩子在成长过程中都迈不过去的坎儿,犯错并不是坏事,每一次犯错都给孩子的进步提供了契机,当然,前提是父母能够正确面对和处理孩子的错误。

  第一,明确孩子错误后,家长的职责是什么

  孩子犯错后,我们要教育孩子认识到错误,想办法去弥补和改变,降低错误的伤害,才是最终目的,而不是激怒孩子,孩子一旦被激怒,他感受到了自尊心受到了伤害,自我保护模式就会开启,“自我合理化”模式就会更加严重,他会想出各种奇葩的理由来反驳你,一个被愤怒情绪裹挟的孩子,是不会思考自己错在了哪里的,这意味着我们将错过一次让孩子进步的机会。

  第二,让孩子知道认错并不可怕

  孩子不愿意承认错误,是因为害怕承认错误要面对严重的后果,担心被父母责罚,其实,掩盖错误对孩子来说也是一种煎熬,他们内心是十分不安的,日子并不好过。

  有一段时间,沛泽总是心不在焉,作业常常出错,我发现孩子状态不对后,便对他说:“我观察了很长时间,我觉得你有心事,马上就要考试了,你这样的状态怎么考试呢?”

  沛泽想了一会,主动向我承认了错误,原来他最近一段时间在偷偷玩游戏,导致他无论是做作业还是上课,心思都在游戏上,他自己也意识到了问题的严重性,但不知道怎么克服,又不敢跟我们说,担心被责罚。

  听到儿子说出了心里话,我很高兴,并没有批评他,而是肯定了他能主动认错的行为,然后我们一起想办法解决了这个问题。事后,孩子对我说:“说出了痛快多了。”

  孩子主动认错,不责罚孩子,让孩子知道认错并不可怕,以后他才敢和你说实话,你才能即使发现问题,帮助到孩子。

  第三,孩子不认错时,不要火上浇油

  当孩子不认错、极力狡辩时,我们不要着急拆穿他,因为让孩子去纠正自己的认知不是一件容易的事情,我们可以先给他时间冷静,为了避免激怒孩子,我们可以用书信的方式交流,把书信放在他的房间里,让他一个人去看(当众让他看,与当众批评差不多,孩子会觉得没面子)。

  我家沛泽发脾气、不认错的时候,我会悄悄地写好一封信,等到他冷静下来之后,再交给他,让他拿到房间里去看。我们在写信时,不要批评孩子,要语重心长地帮助孩子剖析错误,让他自己认识到错误不改正,继续错下去的危害。

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